Hoy soy más egoísta que nunca. Hoy no solo me voy a regocijar en mi
propio sufrimiento. No, eso ya no me basta.
Hoy lo comparto y te hago
cómplice, lector.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Inconcluso 2013

Se me pasó el año entre no querer ir al barco y entre estar en el barco, entre planear las mejores vacaciones de mi vida y vivirlas a través de una cámara... y revivirlas en fotos, entre pedir turnos, ir al medico, torturarme pensando que tenia que ir al gym, torturarme pensando que tenia que comer mejor, entre extrañar a El Enviado, mi casa, mis amigas y elegir entre salir con mis amigas o quedarme en casa con El Enviado, en fin se pasó el año tratando de dividirme siempre en dos para que el tiempo me dure mas. Este año hice cosas que esperaba desde hace mucho, como fue salir del país, conocer otro continente me cambio la cabeza. Y también hice cosas que creí que jamas haría... como anotarme en el gym y realmente ir, me propuse comer bien y lo cumplí, hasta ¡me compre ropa deportiva! -y se me abrió un nuevo mundo de compras... pero eso no se lo vamos a contar a El Enviado-, eso cambio la forma en que me veo a mi misma. También aprendí a tejer, me calma, no tengo que pensar mientras lo hago y fui a mas clases que a citas con Julia, la psicóloga.

Y por mas que lo intente, fue otro año que no dedique a la escritura. Ni siquiera ahora, que llevo 20 minutos sentada frente a la pantalla, siento que vaya a salir algo que tenga que ver conmigo.

Pienso que tengo que ir a comprar unas bermudas para El Enviado, que se esta por largar a llover, que no colgué la ropa que lave... y me siento lo que nunca quise ser, una ama de casa. Me pregunto como paso esto. Sera verdad lo del saturnazo? Si la edad no es lo que me afecta, lo sera cerrar un ciclo. Empecé a caminar la vereda hacia los 29, a un paso de los temibles 30. Y me pregunto si cumplí con mis expectativas. Tengo todo lo que quiero? Que me falta? Porque me falta? Si es verdad que la vida te da lo que pedís, sera que no se lo pido con la suficiente fuerza?

No puedo cerrar el año. No quiero. Porque cuando termine significa que me quedo sola... por los 3 meses que El Enviado se va de viaje. Y no tengo idea de que voy a hacer 3 meses sola. Bueno, sola, espero que no. Me quedan el perro, el loro y algunas amigas.

Bueno, por lo menos colgué la ropa.
Maldito balance de fin de año.

martes, 24 de septiembre de 2013

Julia, la camisa y la culpa

Julia -en realidad ni siquiera se llama Julia, pero nunca nos acordamos de como se llama.. y decidimos llamarla Julia- es "la licenciada" -como le dice El Enviado a nuestra psicóloga- que nos atiende. Terapia de pareja. Les suena? "Empezamos terapia, descubrimos que el piensa que lo voy a llevar a la ruina económica, que yo no tengo proyectos propios y por eso me dejo arrastrar a los suyos... o sea que no se que hacer con mi fucking vida y por eso me angustio".- le conté a una amiga la semana pasada, es a la conclusión a la que Julia llego (en mis propias palabras, obvio).
El tema es que desde ese día no puedo comprar nada sin sentir culpa... por lo que antes de pasar la tarjeta, me arrepiento de comprar. No, miento, hace tiempo que siento culpa... pero como compraba "a escondidas" de El Enviado no pasaba nada... "corazón que no ve..." hasta que llegaba la cuenta de la VISA.
Cada vez que salimos de lo de Julia, vamos a un café - o casita de te que El Enviado dice odiar pero le entra a las croissant sin miedo- y hablamos por un rato de lo que salió durante la sesión. El Enviado no quiere ir mas, siente que ya no tiene de que hablar, o creo que no me quiere escuchar, pero a eso todavía no llegamos.
Hoy explote, mentalmente. O sea, no pasó nada. Me enchinche sola, se me lleno el vaso de boludeces que me reprocho sola: Tengo bronca, tengo hambre, no me quiero cuidar, no quiero hacer dieta, no quiero tener hambre,  quiero comer cosas con grasa... como manteca, no quiero ir a spinning, no quiero que me importe cuanto va a venir el mes que viene en la VISA.

Fui a comprar una camisa, que no compre y me sentí mal. ¿Por que no la compre? Si ya estaba permitida! Que mierda significa que "estaba permitida"!? Estoy mal de la cabeza... se lo voy a comentar a Julia el martes que viene.





lunes, 16 de septiembre de 2013

Dejar TODO atrás y hablar con Dios. Parte I

Llueve en Buenos Aires.
Y no tengo ganas de hacer nada. Ni siquiera de escribir -hace 6 meses que no tengo ganas de escribir-, pero  algo tengo que hacer para encontrarme.
Me escribió una amiga para invitarme a comer torta. "Dale, seguí así eh! Que se viene el veranito y vas a estar igual de vaca que el año pasado!", eso me dice mi Rominita interna -ah, si, me llamo Romina, creo que es la primera vez que digo mi nombre. Y yo insisto en comerme la torta, ¿¡total!?
Sigue lloviendo y mi amiga me escribe para preguntarme si quiero ir a comer comida india con el ex. Casi le digo que si, mientras lavo los platos mi cerebro suele estar en out, pero algo me hace ruido. WTF!? Con el ex? Me repite la invitación "aclarando" que es para ir con El Enviado y ella con él. Ante mi "no entendimiento" me cuenta que hablaron y que parece que van a volver. No se porque no me extraña, al flaco le había agarrado una crisis de pareja -supongo que flashear con que Dios te diga que dejes a tu novia también se puede llamar "crisis de pareja"- y era obvio que iban a volver... No todos los días Dios le dice a tu novio que te tiene que dejar, supongo que Dios se arrepintió o algo. Me preguntó como andaba yo con El Enviado... "Empezamos terapia, descubrimos que el piensa que lo voy a llevar a la ruina económica, que yo no tengo proyectos propios y por eso me dejo arrastrar a los suyos... o sea que no se que hacer con mi fucking vida y por eso me angustio".
Algo me hizo clic a mi y me senté frente a la compu y empece a borrar todas las casillas de correo extras. Tengo la esperanza de que organizando mi vida virtual voy a encontrar algo de paz.
Pero no, porque cuando ya me encuentro borrando la segunda cuenta con todo lo que eso impone, me acuerdo de lo que tengo dentro... muchas historias... de mucha gente.
Vale la pena dejar todo atrás?
Me acuerdo que la primera vez que fui al psicólogo me pregunto si pensaba en suicidarme. Le dije que no. Pero no le de que si tenia a la muerte muy presente. No le dije que a cada paso pienso "Y que va a pasar con esto cuando me muera?". Claramente no me puedo llevar nada al otro lado, ni siquiera mis correos electrónicos.
Al final con mi amiga en un rato vamos a comer torta. Y yo todavía no borre mis demás cuentas.
Capaz a Dios se le da por mándame un mail, un inbox o contactarme por tumblr. Quien sabe?

viernes, 8 de marzo de 2013


- Hay hombres que cagan a trompadas a las mujeres para demostrarle amor, yo te acoso, agradece!
- Nene, estas enfermo.

WTF!? Feliz día chicas ♥

martes, 1 de enero de 2013

2013

Se dieron cuenta que empezó un año nuevo? Oh, si! El mundo no termino en Diciembre, el mundo no estallo porque el mundo sigue siendo el mismo y aun así... llegamos al 2013.