Hoy soy más egoísta que nunca. Hoy no solo me voy a regocijar en mi propio sufrimiento. No, eso ya no me basta. Hoy lo comparto y te hago cómplice, lector.
¡Que copado que te digan que te ven... "mas rellenita", "mas pulposa", "más tetona"!
¡Qué copado porque todas las grasas trans que les sacan a las Lay´s se me fueron a instalar en las tetas, eh! ¿Qué como hice? ¡Con el poder de mi voluntad las envié mentalmente a mis tetas! Pase de un 85 a un 90. ¿Sabes qué es patético? ¡Qué te dicen que las disfrutes porque pueden desaparecer?
Pum para arriba estoy, lastima que algunas se instalaron "for ever" ahí donde no debería haber mas que abdominales duros como rocas.
¿Y así quien me va a querer? ¡Si estoy gorda y la chupo mal -pero eso es para otro post-!
Acabo de ver una foto tuya. Es nueva... no se de cuando, pero no interesa.
¿Vos entendes lo que quiero decir? Realmente la mire, te mire a la cara, vi lo que tenías puesto y todo. Mire a los chicos también... te volví a mirar a vos y realmente pude verte, mirarte. Ya no estoy enamorada de vos, ¿te das cuenta? Si ya no estoy enamorada de vos quiere decir que puede aparecer otro y hacerme mierda. ¡Que injusto!
Esto es una cagada. Estaba tan acostumbrada a ese sufrimiento y ahora no se que sentir porque tengo mucho miedo. ¡Al final me seguís cagando la vida! ¿Donde me meto los últimos años de obsesión que te dedique? ¿Qué hago con el tiempo que me empezó a sobrar desde que te deje de acosar? ¡¿No te das cuenta que yo tenía un plan?! Íbamos a ser tan felices juntos... una vez que yo te convenciera de que vos también me querías. Íbamos a tener que irnos del país... entre tu reputación y la mía jamas podríamos ser felices de otra forma, ¡pero íbamos a ser felices!
En realidad, no. Se que hubieras sido la cuarta victima de mi pozo ¡¿Pero a quien le importa?! ¡¿Donde me meto la fantasia en la que un día te despertabas y me venías a buscar?! Qué perdida de tiempo que fuiste...
... "fuiste". Qué raro que suena. "Fuiste". Lo digo una vez más y me dejo de joder: "¡fuiste VIRGO, fuiste!".
No creo en las citas... creo que ya lo he dicho antes.
Eso de que me pasen a buscar, me inviten al cine y a comer me hace sentir que le debo algo al flaco en cuestión... ir al telo, por ejemplo. No se... me siento bastante puta haciendo eso... pero por lo menos una puta cara.
Supongamos que acabo de conocer a un tipo -sisi, supongamos porque no conocí a nadie- y me dice de vernos y le digo que si sin preguntar cosas tan básicas como "qué vamos a hacer", nos encontramos y él, así sin mas, me dice de ir a un telo... Realmente me indignaría. ¿Tan trola soy que no me merezco ni que me lleven a tomar un helado?
No tengo nada en contra de los telos... es mas, tengo mi tarjeta mágica con la que me hacen un 20% de descuento, pero prefiero usarla con alguien que conozco... ¿o que me calienta? ¡Momento! No, no es lo mismo.
O sea, ya estamos a 10 de Octubre... fue primavera hace ya, no se, ¿20 días? En fin... ¡no tengo novio!
El chongo de invierno... no lo tuve porque me metí con "el enviado" y "el enviado" ahora se fue a la mierda... ¿por qué no fue chongo de invierno? Fácil: porque se fue antes de que llegue la Primavera... a parte ¿pasamos 103 días juntos al menos? Dudosa respuesta. La propuesta era"Contrato de 3 meses, dudosamente extensivo a mas de 6 o con aumento del 15%". No cambió ni de estación.
En realidad no se si quiero un novio... novio ya tuve y lo malo con eso es que, muy a tu pesar, te termina por caer mal y ya me cae mal mucha gente como para seguir agregando a la lista. Quiero alguien... con chota, que venga a dormir conmigo cuando estoy sola.
Es que tengo 25 años y me siento re baqueteada... y esta sociedad "cuadradita" espera que me case y procree. Bueno... no estoy tan baqueteada así que ¡qué sigan esperando!
Y si te doy las llaves de mi departamento no quiere decir que te estoy proponiendo matrimonio... significa que soy muy vaga para bajar a abrirte. Se la daría al de la pizzeria si no me tildaran de loca... ¡y al heladero también!
Tratemos de no volvernos locos en este punto y explícame de una de vez y por todas qué significa "me gustaría poder seguir sabiendo de tu vida"... ¿es acaso el equivalente a "que no se corte" y "sigamos en contacto" o es algo mas profundo al mejor estilo "yo te llamo"? Necesito un traductor, alguien que me explique si ando necesitando decir "me encanta mirarte mientras te haces la paja". Consulte con el cantante de NINFOMANOS, me dijo que "le agarro nostalgia", mi coordinadora de mails y sms dijo: ¿Desde cuando le hacemos caso a Fede?
Intento decirte que no te entiendo Leo, me pregunto si andarás cazando a otra por miedo a que yo te case... ¿o esas mismas dos opciones pero por separado?
Si, quiero todo ya y ahora... pero vos no formas parte del plan, ¿ok?
Cualquiera diría que después de estar toda la noche levantada... o casi, iba a llegar a meterme derechito a la cama, pero no y así comencé esto que hoy termino: Después del flash back que me inspiro a escribir esto puedo responder, el día no termino en el AutoMac. El cantante nos dejo en Burzaco donde tomamos un remis... un viaje que en su puta vida va a poder olvidar el pobre remisero.
Entre las tres intentamos recomponer la historia, las historias de cada una después de la desaparición de... cada una. Las historias dejarían de ser anónimas si me hago cómplice de la chusma y confieso que se el final.
Si, el señor remisero se quedo sin final... pero ustedes no: Yo como buda floreada levemente shockeada por los aullidos de pasión de mi prima les cuente la historia que él también escuchó, me duche y como no podía dormir me comí una milanesa fría de la noche anterior con una ensaladita de lechuga, tomate, cebolla y morrón. Fin.
"¿Cómo llegue a ese colchón sucio, pulgiento y con olor a noches anteriores secas escuchando a mi prima y a mi amiga cojiendo en el cuarto de al lado?" es la pregunta que me da vueltas mientras trato de identificar que significa esa sensación de ansia... debe ser hambre, me acuerdo que anoche no cene y lo mas contundente que probé fue un daikiri de frutilla... 3 en realidad, un margarita y dos cervezas... creo que nada mas porque mi ataque de groupie loca fue mas grande.
Nunca fue mi intensión llegar a tanto -eso significa viajar en el auto del cantante que baila con el volante- solo me gusta la bandita esa... y las canciones son memorizables, casi todas... y mi primo es el baterista. Ya esta, lo dije. Y anoche era una groupie más queriendo ser motivo de una canción. Seamos realistas, es el sueño de la fan... y me habían invitado al cumpleaños del bajista, si, a mi... y a todo el que le diera a "Asistiré" al evento y llevará un chupetin -no es broma lo del chupetin-.
Así que asi estamos: bailando llena de alcohol... o del suficiente como para que no me importe estar saltando como loca frente al escenario como si nadie me mirara... como si no pareciera una buda floreada. Total estaba acompañada... por dos gatas en celo y una fotógrafa.
Después del show, cada una termino donde esperaba... en realidad no. Yo nunca espere tener que decirle que no al nene más lindo del mundo o abandonar mis zapatos en la habitación de mi primo tras huir del cumpleañero que se la dio a mi prima... también me sorprendió ver desaparecer a mi amiga o... no verla más.
Hay algo entremedio de "¿Eran las 6 de la mañana cuando se terminaron de ir la fotógrafa con el novio? ¿Y a que hora cayo el cantante?" y "¿Realmente mi tía "no" le creyó a la hija que tenía olor a hombre porque había estado durmiendo con dos?" que no me cierra.
Pero, ¿el día lo cerramos desayunando en el AutoMac de Adrogue camino a casa o lo cerré yo tratando de hacerme entender que tengo que dejar de hacer esto?
¿Cómo sentirte joven otra vez si ya pasaste la marca de los tan temidos 25? UNA CHICA BUENA te lo cuenta... porque lo hizo todo en una noche... o en varias, pero no vale repetir.
Son las 10 de la mañana, no vi salir el sol porque estaba acurrucada en un colchón de dudosa procedencia al mejor estilo linjera en la casa de... ah, si, ese era el punto... no estaba en mi casa. Todas las extensiones de mi cuerpo gritan: "Flaca, ¿no te das cuenta que no tenes 15 años?". Todas las extensiones de mi cuerpo me dice: "Ya no te da, entra en razón". ¡Qué tristeza! Si, "¡Qué tristeza!" gritan las extensiones de tu cuerpo, pelotuda, ahora estas toda contracturada y no podes pegar un ojo por el asco ajeno. Estoy sentada como una buda, gorda y... floreada, tratando de juntar dos palabras que tengan sentido. Repito: ¡Qué tristeza!
¿Cómo llegue a ese colchón sucio, pulgiento y con olor a noches anteriores secas escuchando a mi prima y a mi amiga cojiendo en el cuarto de al lado? Después les cuento.
Cuando tenía 15 no tenía un mango... seamos razonables, nadie a los 15 años tiene un mango, nadie tiene esa libertad que te produce gastar lo tuyo y no sentirse culpable. A esa edad me moría por la ropa... aun me muero por la ropa. Pero en ese momento significaba algo diferente, significaba "tener con que". Vos entendes, con tal pantalón, con tal remera, con tales zapatos te sentís la mina... de 15 años, pero en ese entonces era importante sentirte "mas" mujer.
La cosa es que hoy, ahora, en este momento que puedo... que "tengo con que" ¡no me entra! Había una marca de ropa que me encantaba, por la que me babeaba cada vez que pasaba frente a una vidriera -y que no voy a nombrar- que era incomprable. Pero ahora, por otro lado, es imponible. Es imposible que mis grandes y celuliticos muslos pasen por esos jeans talle cero... es imposible que en esas remeritas entren mis no tan grandes tetas y que no sobre donde debería haber y ajuste donde debería quedar suelto, es imposible, ¡simplemente inponible!
Que pesando cincuenta y tantos kilos y que el talle 4 de tal marca de ropa nacional no te entre... ¡no le hace bien al autoestima de nadie! Que la vendedora te diga que quizás debas buscar ropa de "tu tipo" en otro lugar hace que te quieras atar a las vías del tren.
¿Por qué yo me tengo que adecuar a esa silueta imposible? Ah, si... porque se supone que la gorda soy yo.
Logre levantarme. Punto. Si, punto. Eso ya fue suficiente.
Repetí lo del huevo, le saque la ensalada y le metí un kiwi. Me antojaron en Internet y empecé a hacer un cheescake de los de cajita. Me equivoque y mezcle mal las bolsitas con la manteca, lo corregí, le suplique a mi hermano que bata la crema de queso, lo chantajee, le rece a un par de santos y accedí a lavar los trastes que quedaron de ayer... y lamí la cuchara de la crema de queso... si patético. Estoy esperando que enfrié... mientras le doy a un picadillo de carne que me encontré... en el almacén de acá a la vuelta.
Esta noche cena pre-cumpleaños de Amiga. "Cena con las chicas" me suena a torta de frutillas, a panqueque de dulce de leche con crema, a pizza americana, a calzone, a pan de pizza con algún queso para untar, a helado de crema de limón con menta granizada y salsa de chocolate... no, nada muy ligh, a una ensalada Cesar no me suena... capaz una ensalada de frutas con helado, crema y obleas.
Mala, mala, muy mala idea. Nunca, en toda mi vida se me ocurrió hacer dieta. Nunca tuve problemas con mi peso, es más, hoy mismo no lo tengo... si de repente un jean no me entraba, compraba otro. Y si uno viejo me volvía a entrar lo volvía a incluir en mi guardaropas.
¿Cual es el problema entonces? El día en que te paras frente a un espejo de un vestidor mientras tratas de elegir una remera para ponerte el sábado... y te preguntas ¿cómo haces para pararte desnuda en frente de otro ser humano? Está ahí, es panza... no es pancita, es PANZA con todas las letras, es rollo... es algo muy poco atractivo. ¡Hasta el veterinario me dijo que mi gata estaba obesa! Y todos sabemos que las mascotas se parecen a sus dueños.
¿Cómo me hice esto? No puedo pensar en otra pregunta más adecuada. "¡La Reina del hielo se volvió un maldito Perito Moreno!".
Hoy debió ser el día uno de bajarle a los postres: me termine levantando después del mediodía... no pude hacerlo antes, simplemente no pude. Almorcé un huevo en canasta que desbordaba en grasa, con una ensalada de lechuga y tomate -mas queso, mayonesa y aceite-. Salí a pasear y me tentó un Sunday de frutilla, seguido de una Mcnifica con coca... y todavía no había llegado a casa. En casa no cene. No pude, me sentí mal... esto ni siquiera es descontrol es gula. Lo hago porque puedo y si sigo quemando etapas de mi vida en esta crisis de "No se a donde voy y me doy todos os gustos porque estoy deprimida", voy a llegar muy gorda a final del túnel.
Lo confieso: soy adicta a los VIRGO, a uno en especial... pero esto no tiene nada que ver. Necesito estudiarlos, desde dentro y desde fuera... para probarme si es mi culpa su inadaptabilidad o son otras yerbas. Creo que ni siquiera vale la pena que lo postee, pero es para reafirmar que los VIRGOS son mas aceptables lejos que cerca.
Mientras almorzábamos con dos amigas y un LEO (a veces es bueno tener la opinión de uno del otro bando) la "timidez" de un amigo al que le había presentado a una de ellas salió a la luz... "Timidez" en un hombre no se lee de la misma forma que se lo haría en una mujer y en realidad ni yo podía llegar a apoyarlo. Tras un par de mensajes mis amigas y el "chico ese: el LEO" llegaron a la conclusión de que mi amigo era, simplemente y sin prejuicios, gay.
¿Quien pone en un mensaje -y cito el sms-que le encanta la idea porque estaría acompañado de una hermosa mujer y seguramente buena persona (por ser amiga mía) pero que estaba cansado y se había levantado solo a comer y se volvía a dormir porque se había comprometido con un amigo en ir a la cancha a las 7? Mejor dicho... ¿Qué heterosexual que se respete como tal contesta con un "¿Por?" un "¿Qué haces esta tarde?"... ?-Ni yo podría inventar algo tan macabro como esto, así que da a suponer que es real-.
O sea, después de todo esto y me quedo sin respuestas por no saber hacer preguntas. Y juntando todo mi valor... todo, a penas logre articular una pregunta: "¿Se supone que te tengo que esperar?". "No", fue la respuesta que no se hizo esperar.
¿Se supone que el experimento sigue siendo un fracaso? Aunque aun me faltan un par de signos y hasta antes de que se acabe el año tengo tiempo. ¿Se supone que aceptaste -sin avisarme- ser el chongo de invierno?
"Ridículamente insatisfecha" sería la respuesta para cualquier pregunta que vos quieras hacerme.
¿Se acuerdan de ese jueguito que salió en los ochenta? El Pacman. Poco después también salió en femenino (lo descubrí en uno de los capítulos de Friends porque era el segundo juego preferido de Mónica, el primero era una maquina dispensadora). Mantengan la maquinita en mente mientras me leen.
Tengo una amiga que se llama... bha, qué más da, soy yo... comer un poco de cada sabor de helado no está mal, el problema es cuando los otros sabores se sienten engañados porque a vos te gusta más otro sabor... no, no es buena idea comparar hombres con helado, así que dejemoslo ahí. El problema de que te guste más un chico que otro, es que los chicos hablan entre si y mas si son del mismo "ámbito", si, da igual que te acuestes con todo un equipo de fútbol o... da igual. Aunque juren que no van a decir una palabra de lo que hicieron esa noche que llovía y los demás los dejaron plantados en la casa de él, créeme, va a hablar... es un tipo, no tiene la culpa de creerse que es mas macho por contar sus aventuras, ¿o vos no haces lo mismo?
Ahora, supone que quieres salir con un chico de... de otro equipo de fútbol. Se supone que no es amigo de los chicos del equipo contrario -con los que ya estuviste- pero no te das cuenta que al final... ¡SON TODOS HELADOS! No no, quise decir hombres. Y cada vez que salgas a pavonearte con este nuevo chico que realmente te gusta va a ser como caminar de noche en un cementerio indio embrujado lleno de zombies y vampiros. Tooooooooooooooodos tus "fantasmitas" van a aparecer y, Chica Pacman, ten cuidado porque no siempre vas a encontrar una fruta salvadora en el camino y los fantasmitas van a terminar acorrolandote.
Y otra vez lo mismo... esta vez en el remis. No faltaban ni dos cuadras para llegar a casa y la angustia me tomo por sorpresa. ¿Se sigue llamando angustia cuando es un estado tan... diario? La promesa de llegar a casa, de refugiarme del frió, del agua... nada. A penas pude preguntar "¿Cuanto es?" porque ya los lagrimones se me escapaban... ¿Y como entro a casa? Entro y punto. Pensar no sirve... es peor, hace que todo sea peor: imaginar situaciones en las que tengo que dar explicaciones, en las que tengo que hablar con gente, en las que me tengo que mirar al espejo... todo eso lo hace peor. ¡Mi rutina con el cepillo de dientes es insoportable! Y sin embargo entro y el calor me agobia... sin una mueca en la cara de lo que podía ser tristeza... quizás cansancio, pero el cansancio esta bien... significa que hoy viví. ¡Hoy hice algo de mi vida! Eso simplemente me hace llorar otra vez, ahora que no estoy tan sola... hoy que mas lo necesito la casa no duerme... todos pululan, esperan las doce. ¿Me convertiré en una persona más entera? ¿Las arrugas, la celulitis, la ciática? No se. Tiene que pasar algo porque sino todos se van a decepcionar. "¿Era por eso que llorabas?"- me pregunto a mi misma. Y la respuesta es "No". Ya no tengo miedo a despertarme sola un día mas... vieja. Otra vez estoy temblando... y faltan dos minutos. No, no es el frió. Es algo mas y no se que es. Ayer tuve un flash... era ella con zapatos verdes y bolsas de regalo. Es así, a veces veo cosas que deberían estar pasando y porque no, no son. Mejor me enderezo y me tranquilizo. Otra vez, lo que realmente necesito es una ducha bien caliente.
Estoy cansada de andar caminando a ciegas, estoy cansada de los manotazos de ahogados y de mis locos experimentos... simplemente no siento que pertenezca a esta raza y me pregunto si todos sentiremos igual.
¿Y si Adán en su búsqueda de la pareja ideal se equivoco? Y si dejo pasar a aquella que si era la indicada sin darse cuenta de lo que podría ser... ¿Nunca se sintieron de esa forma? "Si tan sólo él me diera la oportunidad...". Y esa hembra vago por años hasta morir de amor cuando él encontró a Eva... cuando a él le deijeron que Eva era la indicada y no esa otra.
No pude hacer otra cosa que buscarla, que pedirle que me explique como ella sabía que él era el indicado. Eva, si estas leyendo esto te pregunto si se puede creer en los intermediarios pero no en Dios, porque necesito creer que algún momento de la historia existió una mujer que fue única en su especie y sin embargo se sintió tan básica como yo hoy... y teniendo tanto de donde elegir ¿por qué se que él y sólo él es EL único?
Seguir peleando inclusive después de darte cuenta de que estas equivocada no es orgullo, es pasión. Escribir enojada también lo es, aun sabiendo que seguramente no estoy pensando bien lo que estoy escribiendo. ¿Puede esto adaptarse a lo que ayer escribí? No estoy segura, no me arrepiento porque soy yo en mi mas pura esencia. La bronca, el odio, la inseguridad, las lágrimas... luego la risa, reírme de mi misma y no reconocerme cuando estoy feliz, intentar alejar todo, alejarte, meterme dentro de mi burbuja y olvidarme de que alguna vez mi mejor deseo fue salir y encontrarte... salir y encontrarme a mi. Aprender de los errores y descubrir quien soy porque aun no lo se, cada noche me acuesto en mi cama (corrección: en mi sillón-cama) y me pregunto quien es esa en la que me he convertido, quien es esa que usa mi cuerpo y viste mi pijama.
No, no hay nada mas patético que llorar en la ventanilla del cajero del banco. Pero es que "hoy" no empezó así tampoco.
Tenia tantas cosas que decir y ahora... no se, estoy en blanco pensando que debería bañarme. Eso siempre me calma. Pero no quiero.
Ayer le hubiera escrito a LEO un post: FRAUDE. Hace dos horas hubiera escrito para notengovidacom.blogspot.com: LLORANDO EN EL BANCO. Hace veinte minutos le hubiera escrito algo a mi vieja, algo así como "disculpa por no venir mas seguido" pero me arrepentí, por eso estoy acá, me baje en la parada de siempre porque me daba vergüenza llegar al cementerio sin un ramo de flores, se me vino a la mente mientras -seguía llorando- lloraba en el colectivo leyendo "Comer, rezar, amar" que ella decía que le regalen chocolates porque las flores eran para los muertos y... bueno, ahora esta muerta así que no se me ocurre que mas llevarle. Llegue a la conclusión de que veo la muerte de mi vieja como si ella y mi papá se hubieran divorciado y mi viejo hubiera ganado la custodia. No se como explicarlo mejor... no, nos nos llevábamos muy bien y... ¿por eso decidí vivir con mi papá y dejarla sola? ¿por que papá no me exige nada? ¿por que realmente no le importa mucho lo que haga? Sé que ya esta resignado conmigo... conmigo, con mi hermano, con su vida... En fin, desde que papá y mamá se divorciaron no la voy a ver muy seguido a ella, supongo que es porque no se qué decirle, porque ella tampoco me habla a mi. No se. Nos distanciamos desde que empecé a... a hablar creo. Mi hermano iba mas seguido, ahora tampoco hablamos de eso. Papá, como en todo divorcio saludable, la saluda por su cumpleaños, el día de la madre, el de la mujer y algún que otro feriado relacionado como Fin de año o Navidad.
¿Y porque estoy acá sentada, escribiendo esto y llorando como...? -No se me ocurre nada que sea tan patético como yo en este momento-. Se que no va a tener sentido alguno ninguna de las explicaciones que pueda dar y posiblemente mas de uno me regale un beca para un psiquiatrico.
Se que él click fue ayer en algún momento entre las seis de la mañana y las tres de la tarde. En ese momento se empezó a desmoronar mi mundo... al final era de papel y no me había dado cuenta. Tanto tiempo invertido en vivir en un mundo de novela que no me di cuenta que mis personajes se hacia de dibujos de tiza en la pared y todo mi futuro era, en si, papel mojado. ¿Si ese precioso futuro mio que todos ven -menos yo- realmente existiera entonces porque sigue haciéndose agua? ¿Por qué de repente un mal entendido se hace mas fuerte que despertarte en brazos de alguien que -creías- te hace bien? ¿Porque es tan fuerte ese engaño, esa omisión, un "se me escapó" que no debería haber escuchado nunca, una mentira, y te hace sentir la mas idiota del mundo creyendo haber encontrado al único unicornio vivo en la tierra... cuando en realidad era un caballo con un cuerno de papel pegado en la frente? Si, ahora todo es papel. Y ahora es cuando mas duele haber empezado a confiar porque es más duro empezar de nuevo... ahora estas vacía de nuevo interpretando un papel para no arruinar un día que podría haber sido hermoso y por un comentario no lo fue. Y terminas durmiendo en la cama de una de tus amigas intentado escuchar lo que te dice, hilando una historia con otra para no pensar en que vas a hacer ahora que podes irte, que quizás encontraste el departamento perfecto donde poder respirar mientras el cansancio te vence -aunque se pase de tu limite bancario-... y te despertas otra vez sola -siempre estuviste sola pero no te habías dado cuenta-.
Y de repente lagrimear mientras te hacen un tramite en la ventanilla del banco tras haberte emocionado con el inicio de una historia que no tiene nada que ver con vos... y en realidad te das cuenta de que sentís lo mismo, tal cual, vacía, sin creencias, sin religión, sin amor, ni esperanza... de repente, no es tan patético, ¿no? Al fin y al cabo te limpiaste el lagrimon antes del que el chico de la caja vuelva y te entregue los $5000 que fuiste a retirar.
Y mientras la necesidad de huir lejos o meterme abajo de las frazadas del sillón-cama me van llenando pienso que debería tomar ese baño y calmarme... por lo menos hoy desayune en McDonalds.
¡Devuélvanme el trono, bichas, que la Reina ha vuelto! ¡Suelten mi corona, atorrantas, que la mas puta de todas ha vuelto! Amigas de la chota, conchudas, malparidas, y demás carnes vuelvan a la heladera… ¡porque reclamo mi reino!
¡Mi reinado ha comenzado!
No me molestare en pisarte la cabeza con un stiletto de 16 cm si es necesario, no me voy a rebajar a recordarte que soy tu inseguridad susurrándote al oído.
¡Ahora callaos todos y obedecer que la reina vive, que la reina respira, que la reina camina y coje!
A veces pienso que el mundo esta demasiado lleno… pero inmediatamente ese pensamiento conecta a otro y a otro y llego a la conclusión de que no esta tan lleno. Podría ser peor.
Esa es mi filosofía en la vida: Podría ser peor. El problema es haber tocado fondo y saberlo.
Cuando llego a la conclusión de “podría ser peor”, pienso que si de mi dependiera eliminaría a mas de media humanidad. ¿Eso me hace menos humana? ¿Tiene algo que ver con mi humanidad? ¿Para que necesitamos tanto de lo mismo? Si “nosotros” no solo sobramos, sino que hacemos cada vez mas chico a mundo.
¿Por donde empezaría? ¿Por esos que me caen mal? ¿Por esos que me dañaron? Seguramente debe haber mucha peor mierda repartida por el mundo con la que aun no me cruzo. Pero… ¿y si de otro dependiera? ¿A cuantos dañe yo en el camino de convertirme en quien soy? A su vez ¿eliminarían a esos pocos que me aprecian?
Difícil, ¿no?
SOQUETING PEOPLE es mi nueva conclusión. Quizás “nosotros” no sobramos, sino que ese “nosotros” que no me incluye me están robando mi aire.
SOQUETING PEOPLE es encontrarme cada muy poco en un espacio muy chico. Asfixiada y acalorada. De mal humor y viendo como pasan las nubes como las vería un pez de pecera.
Estoy en mi nube de pedo donde las cosas están mas tranquilas. Niebla. Todo me importa menos. Lluvia. Granizo. Sigo flotando y nada me toca. Estoy más allá. Tormenta. Maldita palabra, me lleva a otro tiempo, con alguien que confió en mí, y a quien defraude “por su propio bien”. Odio decir eso. Cuando lo hicieron “por mi propio bien” dolió lo mismo que si no lo hubieran dicho. Y ella estaba desprotegida. A ella no la escuche llorar. Me escuche a mí llorar. No se que fue peor. Se me desgarra el alma. ¿Ya paso la Tormenta?
Mariposas me revolotean en el estomago y me acuerdo de esos ojos, los más tristes. Me los imagino tristes. ¿Fue lo mejor abandonarla a su suerte? No fue así. Hice lo que pude y no siempre se puede hacer mucho, ¿no?
¿Será así cada vez? Es como si un cuchillo muy afilado me cortara la garganta desde dentro. Y el calor… el calor es horrible. La humedad es peor. Veo rojo. Veo rojo por que mis ojos ya no son verdes, de repente son rojos.
¿Y él? Él, que me hace sonreír cuando no lo tengo cerca, que me hace enojar cuando si y no me importa porque se que si me puedo acurrucar en él todo va a estar bien. Es la descripción perfecta. No me merezco lo que me esta pasando. No me merezco nada de lo que tengo. Es demasiado y yo no siento nada, ¿estoy feliz? Entonces ¿porque mierda siento que me falta algo? Estoy desesperada. Quiero ser responsable. Quiero ser esa que se sacaba diez en todos los exámenes, que tenia un futuro brillante por delante… aunque estaba vacía y confundida.
¿Siempre voy a sentir la necesidad de ver que hay mas adelante? Quiero poder ver más allá. Y siempre llego a la conclusión de que hubiera elegido tomar yo su destino, ella no debía ser. Debía ser yo, la que lo tiene todo y no lo ve. Ella los hubiera hecho a todos felices. Yo en cambio los dejo con un gusto a nada cada vez que me ven. Y yo la tengo que ver todos los días en el espejo y así, capaz, me siento menos sola.
“Ni muy cerca ni tan lejos”- ¿Así será que me ves? Yo intento no reclamarte que aceptes mis tiempos. Si, la keyword es “intento”. ¡Soy VIRGO! -asi me justifico-. Si, quizás tendrías mas suerte con relaciones de menor compromiso… ¿o tenes suerte conmigo porque eso es lo que soy?
El experimento se complica llegada esta fase. ¿Sigo buscando en otro lado o dejo que hagas nido en mi cama? ¿Y si separo la paja del trigo y te digo que me gustas para cuñado de mi hermano?
mmm... decisiones, decisiones.
¿Me voy a convertir en un monstruo por decirlo? Al fin y al cabo, como VIRGO soy básica. Tan básica que mi estrechez mental me prohíbe ver lo que tengo enfrente. ¿Sos vos o cruzo la vereda? ¿Soy yo o es ella? ¿Fue ella quien te gusto? ¿y que pasa conmigo? Todavía tengo mis dudas, LEO. Todavía no concluyo mi experimento aunque te deje creer que llevas la voz cantante.
La conchuda es esa que se cree que obtiene todo por derecho divino, es que sabe que no le van a decir que “no” porque esta segura de que las cosas le van a caer del cielo.
Es esa minita que ve la cola del colectivo un día de lluvia y se toma un taxi que le paró un tipo que se cree que la conchuda le va a devolver el favor con “especias”. La conchuda es esa mina que dice “no puedo” y hace puchero… porque esa es su forma de poder.
Se te hace la amiguita, te dice que te banca en todas, que vos “no te hagas drama”… ya a la primera de cambio te la pone por tras, vos ni la viste venir.
La conchuda se va a poner una mini el día mas frío del año, va a salir y se va a comer a un tipo que esta mas fuerte que el tuyo… porque vos nunca te pusiste una mini el día mas frío del año porque optaste por jean y botas, porque el lunes vas a trabajar temprano a la oficina y no te podes enfermar porque perdes el presentismo que necesitas para pagar la tarjeta de crédito antes de entrar en el veraz porque compraste esas leggins de esa marca carísima que una vez le viste a la conchuda y, en realidad, nunca usaste porque no te animas.
Te preguntas como MIERDA hace ella para pagarlas, te preguntas como se anima a usarlas… sino es una super top tampoco.
No entendes porque todos se dan vuelta a mirarla, ni te haces a la idea de cómo se anima a encararse a “ese” flaco. Vos no podes hablarle sin tartamudear.
A la conchuda no le interesa que comenten que se hace la mosquita muerta para pasarla mejor, a la conchuda no le importa pasarte por arriba porque vos sos menos que un cero a la izquierda, sos un peón que usa hasta que no le sirve mas… porque es una conchuda. Por eso la vas a ver pasar con uno diferente cada semana, porque ella si se aburre perdiste y si se encapricha también.
Hoy me encontré con un mensaje tuyo. Contame: ¿estabas borracho o aburrido? Decime: ¿Qué MIERDA tengo yo que hacer? Que te haya contestado no significa que no quisiera tirar el teléfono al agua.
VIRGO, fuiste vos quien me dijiste que no te espere, que me de por vencida y cito: “¿No te rendís? Digo... yo he estado buscando la atención de una chica… intente, intente... y nada... ya fue… me rendí… no le volví a hablar... ¿No te pasa?”. No VIRGO, no me pasa. Yo quise incluirte en mi locura e intentar contagiarte. Fue en vano, ¿todo con vos lo fue? Lo fue porque si, me invente una película y no alcanzaba ni para el trailer.
Hace 3 meses que me abrí, que deje de intentar.
¿Sabes qué? Me anime a otra historia.
Se que dije para siempre, pero para siempre significa hasta que el ego no te perdone.
¿Sabes la diferencia entre “enamorarse” y “enconcharse”? Ya se, me vas a decir que si, pero hagamos fuerza y pensemos todas juntas.
A ver, contame, ¿qué sentís? ¿Qué te pasa en este momento por la cabeza? Ya que lo mencione, me lo imagino, estás pensando en él. Pero insisto, ¿me podes decir con toda exactitud si estas enamorada o enconchada? ¿No? ¿No podes contestar?
Yo te cuento la diferencia: Cuando te preguntan por él ¿en que pensas? Elegí entre anoche o antenoche –bueno, no se, la ultima noche que estuvieron juntos…- ¿y? ¿a que se debe esa sonrrisita? ¡Ya se, no me lo digas! ¿y si te digo que me digas la primer cosa linda que te dijo? ¿Ves? Ahí esta la diferencia.
Si te quedan 12 horas de vida, ¿elegirías pasártelas con él… o con tu gato? Pensa que no hay próxima vez.
Estar enconchada significa viajar al otro lado de la provincia para pasar unas horas en la cama con él, significa cancelarles a tus amigas porque a él le cancelaron el partido y esta libre. Enconchada es no conocerlo y que no te importe que te vea desnuda, es poner tus sueños en stand by para jugar a ser esa que hace feliz a otro.
Me paro semi desnuda frente a él y lo miro. Lo miro lleno y orgulloso alzándose frente a mi, no se que es lo primero que quiero sacarle por eso me quedo ahí, quieta. No quiero hacerlo, no quiero dejar nada atrás, pero por otro lado "debo". Es importante que lo haga y el tiempo apremia. Vestirse nunca es tan complicado como cuando tenes el ropero lleno. (Si, hablaba del ropero, ¿que pensaban?) Irte nunca es tan difícil como cuando no queres.
Viajo tanto que ya le perdí todo el sentido a "hacer el bolso". Lo hago en neutral, y se que me voy a terminar olvidando de algo... ¿Qué será esta vez? ¿Un libro, el shampoo, el secador de pelo, medias, zapatillas? ¿Algo menos material? Lo que me importa no dejar atrás no lo puedo meter en un bolso, ¿como hago entonces?
Cada vez que lo lleno, se que dejo algo atrás. ¿Qué va a ser esta vez? Cuando me voy me digo "nadie dijo que me quedaría por siempre"... Y se que esta no va a ser la ultima vez. Entonces ¿qué? ¿hago como si no me importara?
Nunca nada es suficiente para cuidarnos, armamos un armazón de piedra y cemento, levantamos la muralla mas alta y nunca, jamas, nadie puede cruzarla. Simplemente, no esta permitido. Es así cuando hablamos de sentimientos. Pero cuando hablamos de lo físico siempre somos un poco mas permisivas.
Si tomamos la pastilla anti-bebé creemos que ya esta todo cubierto, la primera vez puede que nos hagamos "la chica seria", esa que todas en el fondo deseamos ser, pero tal vez la cuarta o la quinta vez, cuando esta todo mas que cocinado y no da tiempo para preparaciones y la calentura supero al sentido común nos abrimos paso al peligro, pensamos "hace seis meses la tomo sin razón... y hoy tengo una". Hasta el sentido común a veces se paraliza ante la promesa de "llegar" y si, todo se vuelve mas confuso. ¿Por qué cedemos? ¿Por qué esta vez vale mas no-cuidarse que la anterior?
¿Y si usamos otra vez el semáforo? Si se pone una remera verde que signifique "nena, usa forro porque no se ni siquiera el nombre con la que estuve ayer" hasta podemos llegar a saber que no vamos a volver a verlo y ahorrarnos muchas energias, amarillo si él admite "ahora estoy con vos, mañana no se" o rojo si solo quiere estar con vos... y va a cumplir.
Un contrato pre-sexual tampoco es mala idea: decir la verdad y que nadie se enoje ni ofenda. Si tenes sexo con otra, hacete amigo y usa un forro.
Si, sería mas fácil preguntar... pero el orgullo y el ego a veces pende de un hilo muy finito y no estamos dispuesta a lastimarnos de esa forma. ¡Tan masoquistas no somos eh!
2035: NO ME ACEPTA. TENGO UN ATAQUE DE PSICOTISMO. 2341: El psicotismo me esta por ganar. Voy a hacerme otro face y agregarlo por ahí.- ¡No! Decile a Amigo que lo agregue ó usa mi otro mail, pero no te gusta tanto como para hacer eso, creeme.- Ahí intervengo yo, esta vez no soy la del dilema. - ¡No! ¡Pero mira si lo acepta porque es gay! - Mejor si lo sabemos ahora, de entrada, ¿no? - Eso sería que estuve psicotica un día enterito por un homosexual. Sería feo. ¡Semejante chabón!
Todo por una noche... sin siquiera un beso. Esto ya lo había visto antes, si, claramente era un LEO, pero un LEO diferente, este no participaba en mi juego... eso era lo diferente. Después de escuchar a mi "Coordinadora de mails y sms" hablar noche y mediodía de este espécimen al que había conocido la noche anterior, me vi totalmente reflejada. ¿En que si ella es PISCIS y yo VIRGO? En como una cae redonda ante los modales de un Rey. Si, ese chico que te sabe llevar por la calle se te mete en los huesos... y después desaparece.
Check list (para que un LEO te bese si después de 3 no-citas no lo hizo): - Escribir un post desafiante. Check! - Que tu "Coordinadora de mails y sms" lo ponga en evidencia en el Muro del Blog. Check! - Película de terror + sala de cine medio vacía + ... si no te besa es gay o no quiere besarte, razona: Son animales y como todo animal hace las cosas porque quiere... ó no las hace! Check! Check!
Check list (para que le salgan alas a un LEO): - Que el LEO conozca tu... inventario. Check! - Que el LEO lo use en tu contra. Check! - Que sea tan idiota para escucharte y no entenderte. (Los múltiples Check serán completados a cabo de la semana...).
Tanto tiempo que no hablamos, ¿no? ¿Qué si te extrañaba? No estoy segura... cada vez que te veo, me motivo mas a olvidar al querido Frizze, quizás también a mi compañero de aventuras, el tequila y porque no, dejar por ahí tirado al Gancia... pero muy (muy) lejos de mi cama.
Amiga Resaca, creo que lo mejor es que nos separemos, ya no logro seguirte y vos me alcanzas a cada paso.
Anoche me hiciste mierda, me tomaste desprevenida... ¿O te tome yo? Me sacó a bailar Speed con Melón y Gancia batido me agarro por atrás... Yo no entendía nada, no sabía que iban a ir a la fiesta también, les dije que había venido con Precaución y no podía dejarla sola. Lo vi pasar a Frizze pero muy (muy) lejos de mi mesa -la ultima vez le rogué que no volviera a hablarme, que no me mirara, me guiño un ojo y recordé... los pitufos corrían locos por la casa el día que se tiño de azul-.
Muy (muy) lejos de casa me di cuenta que ya no somos tal para cual. Intente no darme cuenta mas de una vez pero las agujas que me apuntan asumí que son las del reloj y me dice que al paso de cada segundo se me va a hacer más difícil respirar... Si, eran casi las tres cuando me di cuenta que daría lo que sea por no volverte a ver, por dejarte atrás en el pasado y no sentirme nunca mas sola, esa noche quería dormir acompañada... quería dormir.
Un aplauso al que invento la planchita... ¡MUERTE EN LA ORCA AL QUE INVENTO LA MAQUINITA ELÉCTRICA!Cuando era joven -hace unos dos o tres años atrás- y todavía tenía un mínimo interés en mi estado físico -porque era obligatorio- tomaba clases de natación -repito: era obligatorio-. Para ese entonces, después de descubrir que la gillette no era el diablo, pero si algo bastante parecido, decidí probar con la maquinita eléctrica.Elegir una de esas es la cosa mas triste en el mundo de los artículos para el hogar: es incomodo para vos, para el vendedor y, en ese entonces, para mi papá, que era el que pagaba.Cuando nunca has visto una de esas funcionar, a pesar de que en la caja muestren a una chica de apariencia muy alegre, una debería suponer que no va a ser una buena experiencia después de que el vendedor la conecta para probarla y sin importar que incluya un masajeador o un cúbito incorporado, el sentido común debería hacer acto de presencia y gritar ¡PELIGRO PELIGRO PELIGRO! al primer sonido de cientos de cuchillas esperando arrancarte la piel.Cuando logramos shockear al sentido común -mejor dicho, mientras aun agoniza tirado en el pisomas blanco que una tiza- conectamos el aparato, hacemos varios intentos de hacercarlo a nuestra pierna -la pierna siempre es el lugar del primer intento- y al primer tirón la apagamos y juramos no volver a tocarla... hasta que recodarmos que es de necesidad inmediata y nos entregamos a la tortura.Seis meses después de uso continuo la usamos con los ojos cerrados, sabemos qué esperar y que es -casi- soportable. Nos acostumbramos y llega el invierno, los resfrios y las razones mas obvias -y estúpidas posibles- por las que no depilarse.El ciclo se repite una y otra vez: "Me niego a volver a tocar esa cosa...".
¿Hay algo más traumatizante que terminar una relación? Si: cambiar de depiladora.
Ya sea porque se mudó, porque se jubiló o porque, de un día para el otro, desapareció es algo muy traumatizante.
Primero te deprimís, o sea, ¿donde vas a encontrar a otra que conozca la forma de crecimiento de tus pelos para que cuando tire te duela menos? ¿Quien va a entender que necesitas que te atienda "urgente" porque -otra vez- encontraste al hombre de tu vida y "esta noche tiene que ser especial" y "especial" significa "sin pelos en la costa"? NADIE, ¡ella era única y especial y tu vida, tus piernas y tu... pradera jamás volverán a ser lo que eran!
Seguramente, mientras tus pelos siguen creciendo, te enojas. Con ella, con vos, con tus pelos, con tu mamá (por haber dejado que te afeites aquella vez y hoy sufras las consecuencias), con tu abuela (por que es lampiña y nunca le salió ni un puto pelo), con los hombres, con la historia, ¡con el mundo entero!
Y finalmente, cuando ya te podes hacer rastas, trencitas, teñirte de colores (uno de cada color, ¡porque son enormes!) y te diste cuenta de que el invierno no va a durar por siempre ni que vamos a volver a los tiempos de Adán y Eva (y Eva estaría orgullosa de que te depiles)... decidís buscar una nueva depiladora. Yo estoy en eso. Después les cuento.
No, señoras, no se en que estarán pensando pero la respuesta es absolutamente ¡NO! Estoy hablando de un gato de cuatro patas y cola, que maulla, ¿ok? Si, entiendo la confusión, pero este es un animalito, no un ser humano que no evolucionó. Estoy hablando de Cebolla.
Cuando cumplí los 18 entendí que ninguno de mis sueños se iban a cumplir en plazo... para empezar no estaba organizando una escapada a Las Vegas para casarme con Nick Carter (Se, el cantante rubio y regordete de los backstreet boys)... o sea, ¡ni siquiera lo conocía...! (sese, en mi cabeza ese era el menor de los problemas). EEEUU quedó en el olvido, tampoco apareció ningún vampiro en busca de una compañera del alma (los chupasangre de Ann Rice no tenían sexo en ese entonces... y yo tampoco). El castillo de Disney se hizo humo... y jamas llego el príncipe (más si conocí varios sapos que creen serlo).
En fin, tuve que replanificar todo y poner nuevos plazos: terminar la carrera, conseguir un empleo, mudarme y conseguir un gato. Ok, ya conseguí un gato... ¿y ahora?
Día a día me replanteo mi ideas: ¿Será PISCIS tan pescado como creo... o será que no es mi momento de dejarme querer por uno de esos? ¿Será VIRGO el signo tan ideal (para mi) o será que me encapriche para forzarlo a serlo? Si me fuerzo día a día a redescubrir el mismo signo en la misma persona significa que no estoy avanzando en mi investigación y si que estoy bloqueada.
- ¿Falla de conexión o me estas ignorando pura y tristemente? - Las dos cosas.
- Ah, mira vos - Si, bue...
- ¿Si bue qué? - Nada, no te vas a enojar, ¿o si? - ¿Queres que te mande a la mierda? Sabes que eso me sale del alma y bastante seguido.
- Hace lo que sientas, no se...
- Sisi, eso aparentemente no puedo hacer. - Se ve que no... ¿no te rendís? Digo... yo he estado buscando la atención de una chica.. intente, intente... y nada... ya fue... me rendí... no le volví a hablar... ¿no te pasa? - No - ¿No que? ¿No te pasa q te rindas o no te pasa de que no te den cabida?
- No me pasa que me rinda, lo segundo, generalmente, tampoco.
- Que bueno.
¿Fue ese el momento que debí elegir para cambiarlo por otro y probar si eran todos iguales? Creo, sinceramente, que debió ser hace un par de años atrás. ACOSO TEXTUAL es una frase verbal clave en nuestra no-historia... la que no fue, porque nunca debió ser.
