ORGULLO

Seguir peleando inclusive después de darte cuenta de que estas equivocada no es orgullo, es pasión. Escribir enojada también lo es, aun sabiendo que seguramente no estoy pensando bien lo que estoy escribiendo. ¿Puede esto adaptarse a lo que ayer escribí? No estoy segura, no me arrepiento porque soy yo en mi mas pura esencia. La bronca, el odio, la inseguridad, las lágrimas... luego la risa, reírme de mi misma y no reconocerme cuando estoy feliz, intentar alejar todo, alejarte, meterme dentro de mi burbuja y olvidarme de que alguna vez mi mejor deseo fue salir y encontrarte... salir y encontrarme a mi. Aprender de los errores y descubrir quien soy porque aun no lo se, cada noche me acuesto en mi cama (corrección: en mi sillón-cama) y me pregunto quien es esa en la que me he convertido, quien es esa que usa mi cuerpo y viste mi pijama.

COMER (en McDonalds), COJER (en un sillón cama) Y LLORAR (en un banco)

No, no hay nada mas patético que llorar en la ventanilla del cajero del banco.
Pero es que "hoy" no empezó así tampoco.

Tenia tantas cosas que decir y ahora... no se, estoy en blanco pensando que debería bañarme. Eso siempre me calma. Pero no quiero.

Ayer le hubiera escrito a LEO un post: FRAUDE. Hace dos horas hubiera escrito para notengovidacom.blogspot.com: LLORANDO EN EL BANCO. Hace veinte minutos le hubiera escrito algo a mi vieja, algo así como "disculpa por no venir mas seguido" pero me arrepentí, por eso estoy acá, me baje en la parada de siempre porque me daba vergüenza llegar al cementerio sin un ramo de flores, se me vino a la mente mientras -seguía llorando- lloraba en el colectivo leyendo "Comer, rezar, amar" que ella decía que le regalen chocolates porque las flores eran para los muertos y... bueno, ahora esta muerta así que no se me ocurre que mas llevarle. Llegue a la conclusión de que veo la muerte de mi vieja como si ella y mi papá se hubieran divorciado y mi viejo hubiera ganado la custodia. No se como explicarlo mejor... no, nos nos llevábamos muy bien y... ¿por eso decidí vivir con mi papá y dejarla sola? ¿por que papá no me exige nada? ¿por que realmente no le importa mucho lo que haga? Sé que ya esta resignado conmigo... conmigo, con mi hermano, con su vida... En fin, desde que papá y mamá se divorciaron no la voy a ver muy seguido a ella, supongo que es porque no se qué decirle, porque ella tampoco me habla a mi. No se. Nos distanciamos desde que empecé a... a hablar creo. Mi hermano iba mas seguido, ahora tampoco hablamos de eso. Papá, como en todo divorcio saludable, la saluda por su cumpleaños, el día de la madre, el de la mujer y algún que otro feriado relacionado como Fin de año o Navidad.

¿Y porque estoy acá sentada, escribiendo esto y llorando como...? -No se me ocurre nada que sea tan patético como yo en este momento-. Se que no va a tener sentido alguno ninguna de las explicaciones que pueda dar y posiblemente mas de uno me regale un beca para un psiquiatrico.

Se que él click fue ayer en algún momento entre las seis de la mañana y las tres de la tarde. En ese momento se empezó a desmoronar mi mundo... al final era de papel y no me había dado cuenta. Tanto tiempo invertido en vivir en un mundo de novela que no me di cuenta que mis personajes se hacia de dibujos de tiza en la pared y todo mi futuro era, en si, papel mojado. ¿Si ese precioso futuro mio que todos ven -menos yo- realmente existiera entonces porque sigue haciéndose agua? ¿Por qué de repente un mal entendido se hace mas fuerte que despertarte en brazos de alguien que -creías- te hace bien? ¿Porque es tan fuerte ese engaño, esa omisión, un "se me escapó" que no debería haber escuchado nunca, una mentira, y te hace sentir la mas idiota del mundo creyendo haber encontrado al único unicornio vivo en la tierra... cuando en realidad era un caballo con un cuerno de papel pegado en la frente? Si, ahora todo es papel. Y ahora es cuando mas duele haber empezado a confiar porque es más duro empezar de nuevo... ahora estas vacía de nuevo interpretando un papel para no arruinar un día que podría haber sido hermoso y por un comentario no lo fue. Y terminas durmiendo en la cama de una de tus amigas intentado escuchar lo que te dice, hilando una historia con otra para no pensar en que vas a hacer ahora que podes irte, que quizás encontraste el departamento perfecto donde poder respirar mientras el cansancio te vence -aunque se pase de tu limite bancario-... y te despertas otra vez sola -siempre estuviste sola pero no te habías dado cuenta-.

Y de repente lagrimear mientras te hacen un tramite en la ventanilla del banco tras haberte emocionado con el inicio de una historia que no tiene nada que ver con vos... y en realidad te das cuenta de que sentís lo mismo, tal cual, vacía, sin creencias, sin religión, sin amor, ni esperanza... de repente, no es tan patético, ¿no? Al fin y al cabo te limpiaste el lagrimon antes del que el chico de la caja vuelva y te entregue los $5000 que fuiste a retirar.

Y mientras la necesidad de huir lejos o meterme abajo de las frazadas del sillón-cama me van llenando pienso que debería tomar ese baño y calmarme... por lo menos hoy desayune en McDonalds.

Larga vida a la Reina

¡Devuélvanme el trono, bichas, que la Reina ha vuelto! ¡Suelten mi corona, atorrantas, que la mas puta de todas ha vuelto! Amigas de la chota, conchudas, malparidas, y demás carnes vuelvan a la heladera… ¡porque reclamo mi reino!

¡Mi reinado ha comenzado!

No me molestare en pisarte la cabeza con un stiletto de 16 cm si es necesario, no me voy a rebajar a recordarte que soy tu inseguridad susurrándote al oído.

¡Ahora callaos todos y obedecer que la reina vive, que la reina respira, que la reina camina y coje!

40 días... y empieza la cuenta regresiva...

SOQUETING PEOPLE

A veces pienso que el mundo esta demasiado lleno… pero inmediatamente ese pensamiento conecta a otro y a otro y llego a la conclusión de que no esta tan lleno. Podría ser peor.

Esa es mi filosofía en la vida: Podría ser peor. El problema es haber tocado fondo y saberlo.

Cuando llego a la conclusión de “podría ser peor”, pienso que si de mi dependiera eliminaría a mas de media humanidad. ¿Eso me hace menos humana? ¿Tiene algo que ver con mi humanidad? ¿Para que necesitamos tanto de lo mismo? Si “nosotros” no solo sobramos, sino que hacemos cada vez mas chico a mundo.

¿Por donde empezaría? ¿Por esos que me caen mal? ¿Por esos que me dañaron? Seguramente debe haber mucha peor mierda repartida por el mundo con la que aun no me cruzo. Pero… ¿y si de otro dependiera? ¿A cuantos dañe yo en el camino de convertirme en quien soy? A su vez ¿eliminarían a esos pocos que me aprecian?

Difícil, ¿no?

SOQUETING PEOPLE es mi nueva conclusión. Quizás “nosotros” no sobramos, sino que ese “nosotros” que no me incluye me están robando mi aire.

SOQUETING PEOPLE es encontrarme cada muy poco en un espacio muy chico. Asfixiada y acalorada. De mal humor y viendo como pasan las nubes como las vería un pez de pecera.

I´m freaking out! Aunque en realidad ni tanto...

Estoy en mi nube de pedo donde las cosas están mas tranquilas. Niebla. Todo me importa menos. Lluvia. Granizo. Sigo flotando y nada me toca. Estoy más allá. Tormenta. Maldita palabra, me lleva a otro tiempo, con alguien que confió en mí, y a quien defraude “por su propio bien”. Odio decir eso. Cuando lo hicieron “por mi propio bien” dolió lo mismo que si no lo hubieran dicho. Y ella estaba desprotegida. A ella no la escuche llorar. Me escuche a mí llorar. No se que fue peor. Se me desgarra el alma. ¿Ya paso la Tormenta?

Mariposas me revolotean en el estomago y me acuerdo de esos ojos, los más tristes. Me los imagino tristes. ¿Fue lo mejor abandonarla a su suerte? No fue así. Hice lo que pude y no siempre se puede hacer mucho, ¿no?

¿Será así cada vez? Es como si un cuchillo muy afilado me cortara la garganta desde dentro. Y el calor… el calor es horrible. La humedad es peor. Veo rojo. Veo rojo por que mis ojos ya no son verdes, de repente son rojos.

¿Y él? Él, que me hace sonreír cuando no lo tengo cerca, que me hace enojar cuando si y no me importa porque se que si me puedo acurrucar en él todo va a estar bien. Es la descripción perfecta. No me merezco lo que me esta pasando. No me merezco nada de lo que tengo. Es demasiado y yo no siento nada, ¿estoy feliz? Entonces ¿porque mierda siento que me falta algo? Estoy desesperada. Quiero ser responsable. Quiero ser esa que se sacaba diez en todos los exámenes, que tenia un futuro brillante por delante… aunque estaba vacía y confundida.

¿Siempre voy a sentir la necesidad de ver que hay mas adelante? Quiero poder ver más allá. Y siempre llego a la conclusión de que hubiera elegido tomar yo su destino, ella no debía ser. Debía ser yo, la que lo tiene todo y no lo ve. Ella los hubiera hecho a todos felices. Yo en cambio los dejo con un gusto a nada cada vez que me ven. Y yo la tengo que ver todos los días en el espejo y así, capaz, me siento menos sola.

Me fui a comer.

Creo que me tranquilice. No se.

Mejor me voy a la guardia.