Hoy soy más egoísta que nunca. Hoy no solo me voy a regocijar en mi
propio sufrimiento. No, eso ya no me basta.
Hoy lo comparto y te hago
cómplice, lector.

jueves, 26 de agosto de 2010

COMER (en McDonalds), COJER (en un sillón cama) Y LLORAR (en un banco)

No, no hay nada mas patético que llorar en la ventanilla del cajero del banco.
Pero es que "hoy" no empezó así tampoco.

Tenia tantas cosas que decir y ahora... no se, estoy en blanco pensando que debería bañarme. Eso siempre me calma. Pero no quiero.

Ayer le hubiera escrito a LEO un post: FRAUDE. Hace dos horas hubiera escrito para notengovidacom.blogspot.com: LLORANDO EN EL BANCO. Hace veinte minutos le hubiera escrito algo a mi vieja, algo así como "disculpa por no venir mas seguido" pero me arrepentí, por eso estoy acá, me baje en la parada de siempre porque me daba vergüenza llegar al cementerio sin un ramo de flores, se me vino a la mente mientras -seguía llorando- lloraba en el colectivo leyendo "Comer, rezar, amar" que ella decía que le regalen chocolates porque las flores eran para los muertos y... bueno, ahora esta muerta así que no se me ocurre que mas llevarle. Llegue a la conclusión de que veo la muerte de mi vieja como si ella y mi papá se hubieran divorciado y mi viejo hubiera ganado la custodia. No se como explicarlo mejor... no, nos nos llevábamos muy bien y... ¿por eso decidí vivir con mi papá y dejarla sola? ¿por que papá no me exige nada? ¿por que realmente no le importa mucho lo que haga? Sé que ya esta resignado conmigo... conmigo, con mi hermano, con su vida... En fin, desde que papá y mamá se divorciaron no la voy a ver muy seguido a ella, supongo que es porque no se qué decirle, porque ella tampoco me habla a mi. No se. Nos distanciamos desde que empecé a... a hablar creo. Mi hermano iba mas seguido, ahora tampoco hablamos de eso. Papá, como en todo divorcio saludable, la saluda por su cumpleaños, el día de la madre, el de la mujer y algún que otro feriado relacionado como Fin de año o Navidad.

¿Y porque estoy acá sentada, escribiendo esto y llorando como...? -No se me ocurre nada que sea tan patético como yo en este momento-. Se que no va a tener sentido alguno ninguna de las explicaciones que pueda dar y posiblemente mas de uno me regale un beca para un psiquiatrico.

Se que él click fue ayer en algún momento entre las seis de la mañana y las tres de la tarde. En ese momento se empezó a desmoronar mi mundo... al final era de papel y no me había dado cuenta. Tanto tiempo invertido en vivir en un mundo de novela que no me di cuenta que mis personajes se hacia de dibujos de tiza en la pared y todo mi futuro era, en si, papel mojado. ¿Si ese precioso futuro mio que todos ven -menos yo- realmente existiera entonces porque sigue haciéndose agua? ¿Por qué de repente un mal entendido se hace mas fuerte que despertarte en brazos de alguien que -creías- te hace bien? ¿Porque es tan fuerte ese engaño, esa omisión, un "se me escapó" que no debería haber escuchado nunca, una mentira, y te hace sentir la mas idiota del mundo creyendo haber encontrado al único unicornio vivo en la tierra... cuando en realidad era un caballo con un cuerno de papel pegado en la frente? Si, ahora todo es papel. Y ahora es cuando mas duele haber empezado a confiar porque es más duro empezar de nuevo... ahora estas vacía de nuevo interpretando un papel para no arruinar un día que podría haber sido hermoso y por un comentario no lo fue. Y terminas durmiendo en la cama de una de tus amigas intentado escuchar lo que te dice, hilando una historia con otra para no pensar en que vas a hacer ahora que podes irte, que quizás encontraste el departamento perfecto donde poder respirar mientras el cansancio te vence -aunque se pase de tu limite bancario-... y te despertas otra vez sola -siempre estuviste sola pero no te habías dado cuenta-.

Y de repente lagrimear mientras te hacen un tramite en la ventanilla del banco tras haberte emocionado con el inicio de una historia que no tiene nada que ver con vos... y en realidad te das cuenta de que sentís lo mismo, tal cual, vacía, sin creencias, sin religión, sin amor, ni esperanza... de repente, no es tan patético, ¿no? Al fin y al cabo te limpiaste el lagrimon antes del que el chico de la caja vuelva y te entregue los $5000 que fuiste a retirar.

Y mientras la necesidad de huir lejos o meterme abajo de las frazadas del sillón-cama me van llenando pienso que debería tomar ese baño y calmarme... por lo menos hoy desayune en McDonalds.

1 comentario:

FLORENCIAHE dijo...

Loco...veo que descargas escribiendo...
Tenemos algunas cosas en común.
Algunas cosas que odio: faltas de ortografía, con toda mi alma.
La gente conversando con una y estando mas pendiente del celular que de la conversación misma.
La gente que se ríe de cualquier idiotez.
Que los pendejos actuales pongan dobles íes, digan como máxima expresión "sos todo" y hagan boca de pato para las fotos.
Daleeeee que nos contabamos nuestros odios?
Suelo quedarme hasta la hora de las pelotas como hoy por ej. tengo dos hijos y aveces no los soporto, hacen mucho ruido y te necesitan todo el tiempo, a la vez los amo con toda el alma...
Por ahí es loco contarte estas cosas que no se quien sos, no sabes quien soy yo..pero ¿qué importa?