NO HABLARE DE MI AMOR

Tal cual Megara, siento que cumplo una condena a algo que hice en mi vida anterior y no recuerdo. La condena incluye un master en desilusión y una licenciatura en desengaños… pero como todo en el mercado, siempre sale algo nuevo que nadie necesita ni estaba esperando. Y de repente y de la nada, aparece él.
Sisi. Justamente él. El que te hace poner en duda que los 28 candidatos que le siguieron a “ese” fueron solo un juego, el que te hace dibujar corazones en las ies mientras lo rechazas porque “No te interesa tener novio, eso es historia, ya lo sabes todo”. Seguís lastimada y a los últimos boy-toys no les fue muy bien que digamos… tienes miedo de lastimarlo a él que parece querer entregar todo sin nada a cambio y poco le importan los 28 candidatos que se le antepusieron y te pregunta si eres una damisela en peligro cuando tu le gritas que se esfume.

Y cuando me estoy por rendir… recuerdo que al final, cuando Megara lo hace y cree que va a vivir feliz por siempre con su héroe del olimpo a este le agarra un ataque de locura y la mata a ella y a todos sus hijos. Y no, no es un final muy a lo Disney pero siempre el inicio es hermoso. Así que, no insistan mas, no diré que es amor.

POCAS PALABRAS

Es miércoles, mitad de semana, y ya estas deseando que sea fin de semana y nada tiene que ver con el descanso… nono, quieres salir a bailar. Lo mas parecido a eso es llegar al trabajo el jueves con resaca e ir a algún after office esta noche.
Por alguna razón, están llenos de turistas extranjeros y por otra extraña razón algunos parecen semi dioses salidos del olimpo (pero esa es otra historia).
Ya te podes imaginar dando una vuelta por el bar meneando tus curvas latinas cerca de un grupo de ¿ingleses? (No se, no estoy muy segura) y entonces… lo ves: ¡es John Smith en toda su gloria! ¡Y te esta mirando!
No dudas, y el no duda… las palabras están demás… ¿será por qué él apenas habla español y vos hablas cagastellano? No importa, ustedes se entienden más allá de la lengua y juras que en el momento de despedirse sus ojos te decían: "Preferiría morir mañana que vivir cien años sin haberte conocido".
Intentas conseguir alguna forma de contactarlo pero hasta donde le entendiste él parte mañana a un reino lejano y te promete, tan sólo con la mirada, que algún día volverá por ti.

- ¿Por qué sonríes con cara de idiota?- te pregunta tu compañera.
- Nada, nada…- le contestas aun sonriendo.

HECETE LA PELICULA

Cuando, por fin, todo estaba perfecto en tu vida y habías logrado hacerle entender a tus viejos que hoy en día la gente se casa por amor a la edad que se le de la gana y que no necesitas de nadie que te mantenga (porque lo podes hacer solita) y conseguís el trabajo de tus sueños aparece, de la nada, un idiota.

Pero este no es un idiota normal, ni siquiera es un idiota lindo… es el idiota de tu jefe. Para colmo, el idiota, no se da cuenta que es un idiota, se cree que es “copado” y no un copado normal ni un copado con onda, se cree que es tu amigo.

Asíque, no solo cargas con que tu viejo te quiera ver bien casada sino que también te tenes que bancar, en tu lugar de trabajo, al idiota que te quiere ver hecha y derecha y no le parece muy bonito que salgas con ese chico tan bonito que conociste en el mercado. (¿Cómo se fue a enterar el idiota de tu jefe eso? Yo no tengo idea, pero lo sabe).

Ahora hablemos del chico del mercado: es un poco mas chico que vos y/o todavía no terminó la facu y anda haciendo algunas changuitas. La verdad no te importa mucho, le entras como el chancho a la batata y poco escuchas lo que te dicen, el ladronzuelo te robo el aliento y no quieres recuperarlo.

Entonces, ¿qué haces?
Yo que vos cambio de trabajo. Si, ya se lo difícil que está el tema… asíque, seguí bancándote al idiota y miremos una vez más a Aladdin para ver como una verdadera princesa manda al demonio todo por el chico del mercado.

LEY DEL EMBUDO

Se preguntaran por el titulo de este post, y también que tiene que ver con LA BELLA Y LA BESTIA, ¿no? Se los dejo más fácil, tal cual me lo aclaro AMIGO:

“- ¿Nunca viste un tipo todo zaparrastroso, desprolijo, que no puede hilar dos palabras juntas con una REEEE mina?
- Se. Pensaba en enfocarme en como las minas consiguen al tipo ese que no les daba bola, que era un atorrante y lo quieren hacer cambiar. Pero tú enfoque también esta bueno.
- Es que generalmente las dos cosas están conectadas: Toda mina se considera única y especial… y aunque millones de mujeres antes que ella no pudieron cambiar al flaco en cuestión, no importa… por que JUSTO ELLA, SI… y con ese pensamiento kamikaze se mandan.
- Sisi, no me lo tienes que explicar, yo también estuve ahí.
- ajajá. A demás… También es sabido que la mujer promedio tiene un gen de autodestrucción que la impulsa a buscar lo que le hace mal. Entre dos opciones tienden a elegir la que mas las daña. Por lo tanto para tener mas éxito con las chicas hay q ser medio forro.
- ¿Me estas llamando psicópata?
- ajajá No, créeme, yo sabría si fueras una psicópata.
- Ah… Sisi, ¡Vos también estuviste ahí!”

“La mas linda con el mas boludo” dicen. Y ojo que a nosotras nos pasa lo mismo, porque, y con una mano en el corazón, ¿Cuántos bagayos viste al lado de chicos que están mas buenos que comer pollo con la mano? Ó ¿Cuántas veces te preguntaste “Qué le veías”? Si fueron sinceras, estoy segura, que más de una.

El amor nos hace ver cosas… así de simple, y no hay ningún hechizo que se rompa cuando él gana nuestro amor, generalmente, con el tiempo se vuelven… ¿como decirlo? Ah, si: Peor. Soy de las que creen que la apariencia si importa, entonces ¿por qué a la hora de elegir me quedo con aquel con el que me sienta mas cómoda al natural?

PANTALONES Y VESTIDOS

No me voy a gastar hablando de lo imposible que es hablar con peces y gaviotas, porque si no debería volver al principio de todo esto y hablar de lo imposible que es hacer que una lechuza se ponga una capa, conejos botas y que demás animalitos nos limpien la casa (por experiencia propia ensucian mas todavía) así que voy a saltar a lo importante suponiendo que en un mundo muy diferente al mío daría lo que fuera por tener piernas.

Y antes de criticarla… ¡A ver, intentemos hacer lo que LA SIRENITA hizo en solo 3 días! Enfrentó a su padre, salvó y enamoró al príncipe, desafió a un pulpo gigante y le ganó, y se casó con el príncipe… Sisi, ¡todo eso en 3 días y muda!

Con ninguna otra princesa de Disney me he sentido mas identificada que con Ariel. Es la primera princesa de Disney a la que le dan el valor y la voluntad para pelear por lo que quiere y solo la dejan cantar SOLO la mitad de la película. Me es muy difícil buscarle un error porque, ¿no es lo que hoy por hoy vivimos todas? Acepto que no somos peces, pero si vivimos en un mundo lleno de pescados.

Ahora que se viene el veranito, las diferencias se vuelven más notorias: pantalones y vestidos. ¡Nuestras piernas se vuelven el centro del mundo! Y el precio a pagar para que se vean perfectas es grande (y de eso solo nosotras sabemos). Si estoy pecando de vanidosa, díganmelo... pero ya a mi caña ya le puse anzuelo.